Witze und Irres Zeug ;)

Ola ich hab da ein paar Witze gefunden, die ich hier einfach mal reinposte von Zeit zu Zeit



Der Sohn fragt: "Papi, was ist
eigentlich Politik?"
Erklärt der Vater: "Das ist ganz
einfach ... sieh mal ...
Ich bringe das Geld nach Hause
also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld,
also ist sie die REGIERUNG. Der
Opa passt auf, dass hier alles seine
Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die
ARBEITERKLASSE. Wir alle haben
nur eines im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch
in den Windeln liegt,
ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden,mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet
seinen Vater, dass er erst noch eine
Nacht darüber schlafen möchte ...

Nachts wird der Junge wach, weil
sein kleiner Bruder in die Windel
gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen
soll geht er ins Schlafzimmer
der Eltern. Da liegt aber nur seine
Mutter und die schläft so fest
dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens wo der Vater
sich gerade mit derselben vergnügt
während der Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut. Alle
sind so beschäftigt dass sie nicht
mitbekommen dass der
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt
der Junge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen
Sohn ob er nun
mit eigenen Worten erklären kann, was Politik
ist:
"Ja", antwortet der Sohn,
"der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut
zu während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen
ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der
Scheiße. ..

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht
gut", klagt er. "Meine Frau ist zu
anspruchsvoll."
"Du mußt zärtlich sein, sie ab und zu
mal küssen und dann sie liebevoll
verführen...!"
"Aber ich hab' nie Zeit",
sagt
der Bauer. "Von morgens bis abends bin
ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal
Lust habe, dann ist sie nicht in der
Nähe."
"Dann nimm' dein Gewehr mit aufs
Feld und wenn du mal scharf bist, feuerst du
in die Luft. Dann weiß deine Frau, daß sie
sofort kommen soll."
Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim
Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf
in die Praxis.
"Was ist?", fragt der Arzt.
"Hat es nicht geklappt?"
"Am Anfang schon", sagt der Bauer.
"Aber vor drei Wochen hat die
Jagdsaison
angefangen, und seitdem habe ich sie nicht
mehr gesehen!"

sehr genial ich hab da auch den ein oder anderen auf lager

Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor jeder ignoriert mich"
Doktor: " der Nächste bitte"


Ein Amerikaner, ein Italiener, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Flugzeug.
Das Flugzeug droht abzustürzen und es muss Balast abgeworfen werden.
Der Amerikaner steht auf und wirft Dollars aus dem Fenster und sagt:
"Da wo ich herkomme haben wir genug Geld"
Der Italiener steht auf und wirft Pizzen aus dem Fenster und sagt:
"Da wo ich herkomme haben wir genug Pizzen"
Der Türke sieht den Deutschen an: "Mach jetzt bloß keinen Scheiß!!"

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf
seinem
Grundstück einen kleinen Teich mit
Obstbäumen drum
herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit
einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er
Lachen und
Plantschen und er sieht durch die Bäume,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen
kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft
herüber:
"Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg
sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen
oder aus
meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

"mach jetzt bloß keinen scheiß" *weglach* einfach genial

Teufel Junior ist langweilig also beschließt er an die Oberwelt zu gehen und Böses zu tun.

Als erstes geht er nach Texas
Teufelchen "Ich bin das Teufelchen und das ist mein Schäufelchen und ich nehm jetzt alles was ihr habt."
Darauf sagt ein Texaner: "Wir haben so viel nimm dir einfach was du willst"
Teufelchen: "och das ist ja langweilig" und er geht weiter nach Afrika
Teufelchen: "Ich bin das Teufelchen und das ist mein Schäufelchen und ich nehm jetzt alles was ihr habt."
Darauf sagt ein Afrikaner "Wir haben eh nichts also wenn du irgendetwas findest nimm es ruhig mit"
Teufelchen: " och das ist ja langweilig" und er geht weiter nach Polen
Teufenlchen "Ich bin das Teufelchen .... und wo ist mein Schäufelchen?"

Was ihr könnt kann ich schon lange ^^

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

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Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"

"Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..."

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Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

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Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.

Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.

Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."

Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

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MEIN ABSOLUTER FAVORIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3 Schiffbrüchige, Ein Franzose, Ein Deutscher und ein Holländer schwimmen zu einer Insel.
Sie werden von den Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zu ihrem Häuptling gebracht.
Der spricht mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und mit 2 Früchten zurückkommen."
Ohne lange zu Überlegen renenn die 3 los.
Als erster kommt der Franzose mit einer Weintraube und einer Erdbeere zurück.
Der Häuptling spricht: "Nun schieb dir beides in den Arsch, aber wenn du lachst bist du des Todes."
Der Franzose fängt mit der Weintraube an. Aber er muss ganz fürchterlich lachen.
Voller Wut nimmt der Häuptling seinen Holzstab und schlägt dem Franzosen den Schädel ein.
Gerade als die Überreste verschwunden sind, kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne in der Hand umd die Ecke.
Der Häuptling spricht: "Nun schieb dir beides in den Arsch, aber wenn du lachst bist du des Todes."
Der Deutsche tut wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich als der Apfel schon ganz tief in seinem Hintern steckt...
...bekommt er einen Lachanfall das ihm die Augen tränen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor treffen sich der Franzose und der Deutsche.
Der Deutsche fragt den Franzosen:" Hast du etwa auch gelacht?" Der Franzose:" Ja die Weintraube hat fürchterlich gekitzelt."
Und wieso hast du gelacht? Ich war gerade dabei mir den Apfel in den Arsch zu schieben, da sah ich...
...wie der Holländer mit einer Wassermelone und einer Ananas in der Hand um die Ecke kam.

In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine
anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen
Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie auch
gestern Abend wieder auf der Party auf der ich war:

Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem Gastwirt
klar zu machen, dass er mir bitte 10 Machtvolle Giga machen soll, da viel mir
plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich durch ihre
aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um sie anzusprechen!

Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen
Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und
betrachteten ihre Items ähm Klamotten

Ich: Coole Hose hast du da an, wo ist die her?
Sie: Hab ich mir gestern in der Stadt geholt
Ich: Datrong?
Sie: Ne von H&M
Ich: H&M? Ist das ne neue Instanz?
Sie: Inst..was?
Ich: Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens Einhorn ?

Sie: Die is von Dolche&Gabana
Ich: Ne, ich mein ob die Grün is
Sie: Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!
Ich: Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder
Sie: Leder? Hast du den Fetisch?
Ich: Fet..was? Achso ne, ich Angel nicht..

Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas sonderbar
vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu verbringen, so
schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran:

Sie: Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir? Ich: Kommt drauf an wo du dein

Tempel hast!

Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so´n stinkender
Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr "Hast du´n Problem, Penner? Lass
meine Freundin in Ruhe"

Ich blickte sie fragend an: gehört der Mensch hier zu dir? doch noch
bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu, ich witterte nur die
Ehre und ging sofort auf ihn los!

Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr
verwundert, warum ich keine Erfahrung für den Mensch erhalten hab, aber
da mir auch kein Mord angezeigt wurde, war es mir relativ egal!

Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen
Aufschrift "Polizei" herein und baten darum, dass ich ihnen folgen solle!

Ich: Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar nicht?
Polizei: Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?
Ich: Ne, Henker
Polizei: Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier
Ich: Wo gehts hin? Revier? Is das ne Instans, oder was soll ich mit euch 4
da?
Polizei: Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir dann
unterwegs

Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Mist nicht wen von
Wizards? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen Abend
auszulogen.

Ich: Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da jetzt
hin? Reiten oder gibts da nen Flugpunkt?
Polizei: Folgen sie uns einfach!
Ich: Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz afk@Wc

Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur!
"Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go"

Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an:
"Setzen!" Ich mich also hingesetzt.

Polizei: Wir hätten gern ihren Personalausweis
Ich: Kein Problem, einfach antraden
Polizei: Was sind sie von Beruf?
Ich: Henker
Polizei: Für was?
Ich: Ach hab mich auf Menschen Spetzialisiert und da ich noch meine Axt zu hause habe und

aufträge ?

Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu "Informier mal die
Kripo, die solln mal seine Wohnung checken"

Polizei: Was wollten sie in der Disco?
Ich: Ach ich hab noch nen haufen Staub auf der Bank und wollt gucken ob
ich den irgendwie unters Volk bringen kann

Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt: "Ruf
die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen"

Polizei: Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor wir
sie in die Zelle bringen?
Ich: Ja, CROW-76
Polizei: Ist das ihr Anwalt?
Ich: Nein, mein Leader
Polizei: Ihr was? Was wollen sie dem sagen?
Ich: Na das ich zu spät zum ereignis für die Mags erscheine!
Polizei: „Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die Ausnüchterungszelle!

Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine enge
graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden saß.

Ich: Warum bist du hier drinnen?
Er: Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar
Wölfen das Fell abzuziehen!
Ich: Willst leveln?
Er: Nee, Supperschlag
Ich: Du bist doch alchi , oder? Kannst mir Gigas und Elis machen?
Er: Was willst du hier damit
Ich: Wieso hier? Ich port jetzt Datrong und geh dann Kristalhöhle

Insgesamt ein sehr kurioser Abend, aber anscheinend war nur er der
einzige der mich irgendwie verstand!

sowas sollte man sich manchmal echt fragen...

Also gehen 3 Schäferhunde zum Tierarzt.

Fragt einer den ersten: Warum bistn du hier?

1.Hund: Mein Herrchen hat ein neues Frauchen die ich überhaupt nich leider kann und deshalb hab ich die ins Bein
gebissen und jetz soll ich eingeschläfert werden.

2.Hund: Das is bei mir genauso mein Herrchen hat auch ein neues Frauchen das ich gebissen hab und jetz soll ich auch
eingeschläfert werden.

1. und 2. fragen den 3.: Und warum bist du hier?

3.Hund: Mein Herrchen hat auch ein neues Frauchen und die hatte sich aber nackt über die Wanne gebeugt und das fand
ich so geil das ich die bestiegen hab und jetz soll ich kastriert werden.

Ende

Einer meiner absoluten Favouriten neuerdings




Wenn Frauen Alkohol trinken...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein

würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß

Ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett

betrunken!



Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"

Zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann

Aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...



Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt

Zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich zufrieden ins

Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...



Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn

Letzte Nacht zu Hause angekommen sei.



Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte

Nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich

Mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte

ER plötzlich:



"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"



Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"



Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal

"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf

Einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab

ER sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief

Erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den

Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,

Legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem

Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

POST 300 IM FORUM, ICH HAB IHN

Kommt ein Vampir zum Bäcker und verlangt ein Brötchen.
Meint der Bäcker: "Wozu brauchen SIE denn ein Brötchen?"
Sagt der Vampir: "Drüben an der Ampel gab´s nen Unfall, ich will dippen gehen."

Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich bekommen!"

Der Brief

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

Trabant Witz:

Fährt ein Audi auf der autobahn mit 130km/h auf der mittleren spur.
da kommt plötzlich ein trabant an ihm vorbei gefahren.
der audifahrer beschleunigt auf 150 km/h und überholt seinerseits den trabant.
der trabant überholt den audi wieder mit leichtigkeit.
der audi beschleunigt auf 180 km/h und überholt den trabant wieder.
dann kommt der trabant von hinten wieder angefahren, hält mir dem audi schritt leiert das fenster runter und ruft rüber
"Kannst du mir mal helfen? ich krieg den 3. Gang nich rein"




Ein mann kommt von einer safari zurück und hat sich einen lebenden papagei als souvenir mit genommen.
am zoll wird er vom beamten angesprochen:"Lebender papagei 300€,augestopft 0€!"
Der papagei sieht den mann an und krächzt:"überlegt dir genau was du machst!"

Ich hab den Witz nur noch im Kopf, kann ihn glaube auch nirgends sonst finden drum fass ich mal so zusammen wie ich ihn kenne

Geht ein Cowboy zu einem Pferdehändler und verlangt seine 3 besten Pferde zu sehen. Das erste ist sehr sehr schnell aber frisst eindeutig zuviel und kostet auch mehr als der Cowboy bezahlen möchte, das zweite genauso, deshalb nimmt er das drittschnellste und setzt sich drauf. Er schreit "Hüüüa", doch das Pferd bewegt sich nicht. Da meint der Verkäufer "Achja, das Pferd gehörte früher einem Priester, es reitet los wenn man *Gott sei Dank!* ruft und hält an wenn man *Amen* sagt."

Da schreit der Cowboy "Gott sei Dank" und das Pferd sprintet los. So vergehen einige Stunden und plötzlich reiten sie auf eine riesige Schlucht zu. Doch unglücklicherweise hatte der Cowboy das Wort zum Anhalten vergessen und so rasen sie unaufhaltsam ihrem Ende entgegen. Er spricht sein letztes Gebet...."Amen"....3 Meter vor der Schlucht stoppt das Pferd.
Der Cowboy richtet sich auf und schreit "GOTT SEI DANK!"

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:

Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer."

Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."

Makaber aber genial *lach*



Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Den kenn ich schon länger^^


Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."



Ich schmeiß mich weg...